Más allá de las cartas: Capítulo 7

                                                                                                                                                                     

¡Hola Aaron!

En primer lugar agradecerte una vez más tu carta, la verdad es que me llena de ilusión de esperanza, de tener la posibilidad de tener una amistad contigo. Soy una chica solitaria esa es la verdad, por varios factores, pero uno es responsable mi timidez, aunque no es el principal. Como tú también soy hija única, la verdad a veces, muchas de estas, echo en falta el calor de un hermano, un compañero que esté ahí, cuando realmente necesite un abrazo, cuando realmente necesito compañía que haya alguien ahí a mi lado, para cogerme de su mano. No sé si entenderás lo que te estoy diciendo, lamento si estoy siendo plasta, me has pillado en un día de bajón, podía haberme esperado a mañana para escribirte o cuando me encontrara mejor, pero quería, escribirte contra antes, ya bastante tarda el correo, para retrasarlo más, menos quería que sufrieras por si esperabas impaciente como yo, la llegada de la carta. Gracias, gracias por esa postal, la verdad me habían regalado postales, pero nunca, ninguna con tanto esfuerzo de más de sacar dinero del bolsillo, por esa postal, por tus cartas, por esa ilusión diaria, por tu amistad, ¡¡muchísimas gracias! Me alegro tanto como tú que el destino nos haya metido en el mismo camino.

No te preocupes por no tener internet, no pienso para nada que seas un soso, y menos anticuado. Todos sobrevivimos como podemos, todos, tenemos una historia, y tú tienes la tuya, como yo la mía. Me encantaría seguir en contacto por este medio, suena interesante, me gusta la idea de ir revisando el buzón para encontrar algo tuyo. Me da fuerzas cada día.

Hoy es veinte de diciembre, en pocos días darán comienzo las fiestas de Navidad, pero a mí no me lo parece, este año, y los que siguen, para mi familia y para mi ya no tiene mucho sentido la navidad… el 26 de diciembre del año pasado mi abuela falleció por un tumor maligno en el cerebro, no pretendo compadecerme, solo explicarte para que entiendas. Por eso mismo no tengo ni idea de cómo irán estas navidades, pero sin duda te lo explicaré cuando empiece a tener información, prometido queda. Por otro lado deseo que tu navidad, sean mejores que muchas, menos decepcionante de lo que piensas. Aunque solo seáis tu madre y tu, puede ser la bella navidad, solo hay que creer e ilusionarse, se puede empezar cerrando los ojos, ya lo demás viene solo, tu pruébalo, y después ya me dirás.

Sobre la nieve jejejje perdona que me ría pero no puedo evitarlo, aquí en mi pueblo nunca nieva, estamos en la costa, es muy difícil que ese frío intenso llegue hasta esta zona. Pero aun y así hay días que hace verdadero frío, pero en esos días las depresiones pasan de largo, de esa forma no hay quien vea la nieve, tu sí que tienes suerte jejejje.

Bien Aaron, me despido por esta vez, te deseo lo mejor, te mando un beso y un abrazo bien fuerte deseándote de todo corazón ¡¡Feliz Navidad y buen comienzo 2010!! Sé que no es una postal de navidad pero nunca se me dieron bien las manualidades.

¡¡Hasta Pronto!!

P.D: ¿Cómo puedes saber tan bien el español? ¿También viviste en España hasta la adolescencia? Como sea que si, tienes un doble sin ningún tipo de duda jeje.

                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                          

5 de enero del 2010

¡Hola guapa!

Una vez más se me ha llenado el corazón de alegría al ver en el fondo de mi buzón la carta que tanto esperaba. Me quedado muy sorprendido por las cantidades de líneas que habían, pero al mismo tiempo me ha dado verdadero gusto poderlas leer, que he hecho muy atentamente con rapidez, sin dejarme ni una sola palabra.

Por dónde empezar… pues comenzare pidiéndote un favor… no me des las gracias, menos por algo que lo hago con toda mi alma e corazón, no me costó ningún esfuerzo, al contrario, solo empecé hacer, menos que era consciente ya estaba terminada.

Entiendo lo que dices del hermano, a mi me pasa lo mismo, no tengo amigos, por mi timidez principal factor, entre otros, pero como tu extraño, el abrazo en los días de bajón, la mano donde cogerme cuando estoy a punto de caer, en el más profundo del pozo sin fondo. Para nada pienses que estas agobiándome o molestándome cuando me explicas como te sientes, estoy encantado de escucharte (o leerte en este caso jejej) solo necesitas sacar fuera lo que te atormenta, solo necesitas, que alguien te escuche, y te comprenda. No temas por nada, pocas personas saben hacerlo, pero has ido a encontrar a la excepción de la regla, te pido por favor, que siempre que sientas necesidad de esto mismo me lo hagas saber, me lo escribas en estas líneas que me encantan leer. No entiendo porque, ya que no te conozco, pero algo me dice, que eres una chica encantadora con falta de mucho cariño e comprensión. Creo que pienso así porque yo estoy igual, la vida no me está siendo fácil eso me hace sentirme solo y mal querido (eso que a veces tengo que decirle a mi madre que me deje solo que me agobia jeje) ¿crees que es normal? A veces pienso que soy un bicho raro, y de lo más raro jejej Gracias, por confiar, y explicarme como te sientes, realmente gracias.

Ya estamos a cinco de enero, aquí las fiestas ya han terminado, volviendo todos, con nuestras responsabilidades diarias. Entiendo que han sido unas fiestas, poco complácetelas, y lamento mucho lo de tu abuela, sé que no es fácil perder a un ser querido, menos en fechas tan especiales. Sé que a partir de ahora no va a ser sencillo, pero déjame repetirte una vez mas lo de líneas más arriba, aquí estoy para lo que necesites de un hombro donde llorar, de una mano donde cogerte, hasta de un oyente en el que solo escucha insultos a causa de la rabia y desesperación. No te de pena de verdad, lo entenderé. Tal como hayan con deseo que hayan sido mucho mejor de lo que esperabais tu y los tuyos. Sobre mi navidad no ha ido tan mal, ha sido sencillo pero agradable, mi madre y yo hemos estado la mar de bien. Para el año que viene o cuando notemos que las cosas se ponen feas, pondremos en práctica tu consejo, tiene buena pinta y seguro que funciona.

Sobre la nieve, la que me da envidia eres tú. La nieve está bien unos días, siempre y cuando las bajas temperaturas sean considerables, pero como sea dos meses, con nieve día sí y día también cansa muchísimo, además con menos diez grados, uno se congela, aparte, que cuando eso pasa solo son anulaciones por todos lados, y la posibilidad de un buen patinazo si no vigilas… así que ya ves, yo preferiría estas cerca de la playa, lejos de la nieve jejej

Muchas gracias por tu carta y tus buenos deseos, son los mejores que he recibido nunca, aunque solo sean letras, son las mejores de verdad te lo digo. Te mando un suave besito, y un abrazo bien fuerte, para una chica que se lo merece.

¡Hasta pronto guapa!

P.D.: se hablar tan bien el español porque…. Yo nací aquí, en Chicago, porque mi padre, era de allí, pero mi madre es española, me enseño el idioma desde pequeño. Alguna diferencia teníamos que tener tu ciber contacto y yo ¿no?

                                                                                                                                           

                                                                                                                                           

20 de enero del 2010

Querido Aaron…

Si mi mensaje era largo, la tuya es el doble o el triple, pero como tú me encanta leer tus cartas, y no me importa las líneas de esta.

Hoy empezaré a la inversa, es que me he dado cuenta que me hablas mucho de tu madre, pero nada de tu padre, ¿puedo saber el porqué? No quiero que te sientas incomodo con nada, solo explícame si tu quieres, si no, no pasa nada ¿vale?

Tal como te dije, te informaré de cómo han ido mis navidades, pero ya te avanzó que fueron de lo mas desastrosas, no por el hecho del fallecimiento de mi abuela precisamente… El responsable de tanto desastre fue mi padre… Sí digamos que le dio a la bebida antes de hora, nos arruinó la fiesta a todos, sobretodo el 31, sí para fin de año, se paso la tarde en el bar, cuando llegó, venía en tal estado que desembocó una gran guerra entre mi madre y él, yo en medio como siempre, acabemos que ni cena (tanto esfuerzo e ilusión de mi madre) ni uvas ni nada. Acabé acostándome con un llanto desconsolado. Pero no pienses que esa fue la primera vez, ojala, pero no, mayoritariamente siempre mi padre acaba igual, bebido. Cuando eso pasa se pone muy pesado e incluso violento. No me mal interpretes, no violento físico, no pega ni nada de eso, pero sí que destruye psicológicamente, a mi me ha dicho tantas cosas… hecho tanto… de darme la espalda cuando más le necesito, a llamarme una cualquiera (espero que entiendas a que me refiero) pasando por: que no voy a encontrar el amor, la amistad, amenazas, dejándome de lado cuando más le necesito, cuando mas necesito su cariño él me da la espalda… llegando a un punto que no siento amor por él. Bueno mentira, hay veces que le odio, en cambio otras me da pena, desearía que todo le fuera mejor… En el fondo pienso que es mi padre, siempre quedará algo de amor, algo de efecto.

Las demás fiestas, tampoco resulto como esperábamos, el día 24 también el responsable fue mi padre, pero no tan fuerte como el día 31, cenemos nosotros 3, pero mi padre ya iba con evasivas, fue una cena de lo mas incomoda, un ambiente de lo más tenso. En cuanto acabemos de cenar, no tardemos en acostarnos. El día 25 hubo comida con mis abuelos maternos, esa fue la única cosa que Salió como esperábamos, la única…

La verdad amigo mío no se que mas explicarte, no estoy muy inspirada que digamos, así que ya mejor que me despida, te mando muchos besitos, y un abrazo bien fuerte.

¡Hasta pronto!

                                                                                                                                           

P.D: Te mando una foto mía para que tengas una mínima idea de con quién hablas.